Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки
Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…
- И что Онегин, едет?
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я пожалуй зайду позднее
Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!
Деньги делятся только на один
Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как посcыт - покорми.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте
Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка
Последняя брачная ночь
Жена укротителя, выбежав на улицу:
- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!
Жена:
- Видишь этого человека на фотографии?
Муж:
- Да.
Жена:
- В шесть вечера заберешь из детского сада.
Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
- В это вам зачем?
- Для меню
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах
В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой
любви так и не встретит
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- В каком смысле?
- Сердцевина ноет!
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
Встречаются два мужика.
- Куда это ты цветы тащишь?
- Да бабе своей.
- Так они же искусственные!
- Так и баба у меня резиновая...
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены
установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит,
плющит и лохматит. А потом опять развозит
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть
- В первый раз я взял книгу "Война и мир" в 2 года.
- Ну и как?
- Заработал пупочную грыжу.
Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором"
Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над
дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…
Спят усталые ингушки
- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?
Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен)
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с
обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность
Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой
Новый тариф - "пенсионный": последний звонок бесплатный
Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар..
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть
Представляем "Канаду green". Она остается зеленой летом, осенью и даже зимой под снегом. "Канада green" - принципиально новая трава!
Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... и придумали они тогда резиновую... надувную.... лодку!
С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем
Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли
- Как поймать зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой
- Вот вам стул и тряпочка…
- Зачем?
- Сидите и молчите!
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают
Кроликовые коньки
Кукушка на курьих ножках
Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"
Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.
В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два ру{цензура}, ходули - двадцать рублей"
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь
Жених:
- Пойдем я покажу тебе твой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
В номинации "Передача года" лучше сделана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки
Мир кожи и кости в Сокольниках
"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!
Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"
Было у Шумахера три сына: старшие - пилоты в "Формуле - 1", ну а младший - в маршрутку водителем пошел...
- Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…
Японское трехстишье:
«Выпил всю водку.
Где ж ещё взять?
Задумался сразу…»
Надпись в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов»
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
В компании с косяком время летит незаметно…
На приёме:
- Доктор, я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!
- Вот Вам пилюли, придёте через неделю.
Через неделю:
- Ну как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили
Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
- Я пришёл домой мамы нет, да?
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
- У тебя такие большие усы... Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
Стерпится – слипнется
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались
- Он твой спутник жизни?
- Нет, он мой спутник связи!
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
Человек портится с головы
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Кровать-расплодушка
- Спи быстрей, подушка нужна!
Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Надпись на придорожном камне:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь,
направо пойдешь – меч потеряешь,
налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке:
- Я её первый увидел!
- А ты что – акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией
- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Познакомиться желаю
с программистом Федею
только он не замечает
мою мультимедию!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток
- А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет…
- Вот, блин, какие все честные!
- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность
- У меня что ли?
- Нет, у меня
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение кора{цензура}?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, Его называли охотником на крокодилов, потому что ему попадались
только страшные девушки
Еврейская семья в театре, на сцене – Евгений Онегин. Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов…
- И что Онегин, едет?
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго и двое – лично мои
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
Классное лето было в этом году! Даже на выходные выпало…
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 200 долларов в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я пожалуй зайду позднее
Новый ершик лайт! Водка и безалкогольное пиво!
Деньги делятся только на один
Неделю муж обещал починить унитаз, а я молчала, терпела
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как посcыт - покорми.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллина. Стриптизерша уснула прямо на шесте
Суперакция для экстремалов: после каждой седьмой бутылочки - вам крышечка
Последняя брачная ночь
Жена укротителя, выбежав на улицу:
- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - полтора доллара!
Жена:
- Видишь этого человека на фотографии?
Муж:
- Да.
Жена:
- В шесть вечера заберешь из детского сада.
Полина оказалась замечательной женщиной. ВО-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
- В это вам зачем?
- Для меню
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах
В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить
Свежие комментарии